Прочитайте, как обстоят дела у сайта Дневников и как вы можете помочь!
×

I'm caught between two different worlds,
I long for one more night on Earth...(с)
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
11:24 

тадам

Я просто тень на его фотографиях...
тадам

10:49 

Я просто тень на его фотографиях...
да идите вы все в ЖОПУ друзья хреновы!!!!!!!!
бесите!!!!!!!
конечно, зачем я вообще кому-то нужна....
нахрена спрашивается????
не хотите не надо!!!!!!!

13:44 

Сегодня, кажется самый замечательный день в моенй жизни...

Я просто тень на его фотографиях...
Утром проснулась от осознания того, что скоро должен приехать Димка.. обещал к 7, приехал в 6.50....
я есессно в пижаме, не умытая, лохматая, в общем ужас какой-то, а не девушка...
накинула куртку, вышла...
на улице темно, стоял на крылечке в шапке деда мороза со светящимися звёздочками)))
в одной руке роза, в другой мягкая игрушка)))
сказал, что не дождался Нового года...
я его обожаю...
просто сказка...
до сих пор не могу поверить, что он в моей жизни есть, теперь есть...
так странно называть его своим...
странно чувствовать его руки на своей...пятой точке)))
непривычно чувствовать, как он держит меня за руку..
но, блин, как же это клёво)))
а недавно он написал смску "почему хочу к тебе?!почему ты нужна мне?!почему я не могу без твоих глаз, губ, улыбки?! ты не знаешь почему...??? я думаю что знаю ответ, это ЛЮБОВЬ... Оль, я влюбился в тебя, в твою улыбку, в твои волосы, в твои губы...!!! ОЛЯ, Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ..."
я ответила, что не могу пока сказать ему того же, потому, что для меня это слишком серьёзные слова.
он сказал, что понимает и постарается подтвердить то, что написал до этого.
вооот...
а ещё я сегодня 2 зачёта получила)))
ну, вроде больше ничего примечательного))))

09:30 

про всё подряд

Я просто тень на его фотографиях...
давненько меня здесь не было...
много за это время произошло...
с Колей поговорила...
результат такой, как я и предполагала-мол, ты мне нравишься и всё-такое, но я не смогу уделять тебе должного внимания...
вот та.
с тех пор короткие асечные разговоры типа "привет. как дела?-нормально. а у тебя?-тоже" и всё
вроде пригласил в театр 11.12.07, я вроде согласилась, но пойдём ли...
это вопрос...
с психом ссорилась конкретно, но снова помирилась, зачем не могу понять...
спрашивает буду ли я его девушкой, на каждый отказ смертельно обижается, но потом снова пишет...
и Дима, прикольный парнишка, познакомились по аське, 2 раза гуляли, сегодня зовёт опять, не знаю пойду ли...
по Юрке скучаю, а в прочем так и должно было случиться, с глаз долой из сердца вон...
обидно
замок на сапоге сегодня сломала...
и уже вторую неделю у меня аллергия, не известно на что.
6 декабря пойду к аллергологу, что скажет...
вот вроде и всё..
остальное мелочи..
слёзы по ночам, стихи, мысли, его фотография на мониторе ноута и музыка, разная...
подоконник, снег, одеяло, снова слёзы...
сданные лабы по схемотехнике, дикое желание играть в снежки...
зачётная неделя скоро, Новый год и экзамены.
страшно?
наверное, но есть глупая уверенность в том, что я сдам..

10:08 

Я просто тень на его фотографиях...
Зачем я это сейчас пишу?
не знаю..
что бы потом не забыть почему я так поступаю...
мне сейчас страшно, очень страшно...
но другого выхода нет.
я обещала ему всё рассказать...
он сказал, что хочет это услышать...
Коля...
это твой выбор...
но каким бы он ни был ответственность за него будет лежать на мне...
решаешь ты, и твоё решение от меня никак не зависит...
да и от тебя в принципе тоже...
и я не знаю, правильно ли я поступаю...
и не знаю что будет дальше...
потом...
когда я тебе скажу...
будет по-другому...
хуже? лучше?
нет. просто иначе...
останусь ли я тенью в твоей жизни...
или меня в ней совсем не станет...
или есть третий вариант...
не знаю..

11:32 

Я устала...

Я просто тень на его фотографиях...
да опять... да снова...
мне уже самой кажется, что я начинаю уставать уставать...
я устаю от всего...
от безразличия...
от жалости...
от людей...
и от их отсутствия...
устаю от того, что рядом никого нет... я не о парне...
и устаю от того, что вокруг одни идиоты... конечно не все, но по большей части...
днём устаю от света...
ночью-от темноты...
устаю от ICQ... поэтому не ищите меня там в ближайшее время...
устаю от соседки...
от того, что люди, необходимые люди, отмахиваются, как от назойливой мухи...
от того, что на меня давят...
устаю от Самары...
от её вечернего смога...
и от Сызрани...
от хачей устаю... я не расистка, но они уже реально достали ...
устаю от телевизора...
и от лекций по мат. анализу...
устаю от безысходности...
от сидения на окне...
от одиночества...
от мыслей устаю...
от отсутствия возможности выразить их в стихах... потому что не для кого писать ...
устаю быть нужной тем, кто не нужен мне...
устаю скучать...
и ждать тоже...
устаю мечтать... но жить без мечты не могу ...
и от музыки...
устаю...

22:26 

Я жила...

Я просто тень на его фотографиях...

я учила котёнка мурлыкать, лазала по горам, держала в рукеящерицу, настоящую, живую…она такая прикольненькая и вся в чешуйках, прочитала «Алыепаруса» кстати, достаточно сложно читается, на мой взгляд… не увлекает, не цепляет, не захватывает. я ожидала большего ,просыпалась после обеда ну что с меня взять – соня, она и в деревне соня, кормила лошадь с руки яблоками, пилачай и отплёвывалась от чаинок:),так и не попробовала кумыс а жаль всегда хотела узнать, что это за напиток и какого он вкуса, держала кроликов за уши ужасно царапучие существа, держала занавеску в автобусе, а она трепыхалась в моейруке, как птица, пойманная в силки, гуляла босиком по ручью и по траве,кидалась в двоюродного брата колючками не просто так конечно, он первый начал,собирала букет из подручных тобишь подножных растений: колосья пшеницы, ржи,овса, цветки цикория и ещё какие-то травы, опознать которые мне не удалось,т.к. я не биолог и фотографировала…

всё подряд, наверное… естественно половина, а то и больше,фотографий не получились., но разве это самое важное?

я жила… <o:p></o:p>


21:55 

2 года

Я просто тень на его фотографиях...
...

00:22 

и снова здравствуйте...

Я просто тень на его фотографиях...
как же я устала от этого всего...
опять написал Руслан..
опять виновата я...
оставила телефон без блока в сумке...
что из этого вышло? ничего хорошего... щас процитирую...
"Вот видишь даже твой телефон хочет общаться со мной. А ты не хочешь..."
"Всё таки я не безразличен одной симпатичной и миленькой девченочке на свете"
"Тебе, разумеется же"
"А я о тебе часто думаю. но ты удаляешь мой номер частенько, и я уже боюсь первым начинать разговор."
"Я боюсь обидеть или ранить твою хрупкую душу. Честно-честно"
"Прости"
"Я хочу прижаться к тебе, ощутить тепло твоих нежных рук"

я знаю, что сама виновата- не стоило оставлять его в своём контакт-листе... не нужно было...
теперь расплачиваюсь... ничего...нам не привыкать.
я уже отправила ему на мыло письмо. вот это:
"Привет! вот уж не думала, что когда-нибудь ещё буду писать тебе письмо...
да и сейчас не понимаю, зачем я его тебе пишу.
наверное, всё-таки нужно поставить всё на свои места.
хотя, если тебе это не нужно, можешь его не читать.
и вполне вероятно, что многое написанное в этом письме покажется тебе глупым. мне уже всё равно.
насчёт общения, если мы с тобой и будем общаться, то только как друзья, даже не друзья, а просто знакомые.
потому, что я устала наступать на одни и те же грабли...
и я тебя очень прошу, не присылай мне больше сообщений плана - "я хочу прижаться к тебе, ощутить тепло твоих нежных рук"
не мучай меня. не надо. мне и без этого не легко.
я так же не могу понять, зачем ты мне пишешь. ведь тебе это не нужно. я точно знаю.
и я от этого уже порядком устала. устала оттого, что ты в моей жизни есть, и в то же время тебя в ней нет.
устала быть одна, если хочешь...
я хочу элементарно видеть рядом с собой человека, который мне нужен, каждый день.
хочу иметь возможность позвонить ему и сказать: "А давай сходим, прогуляемся?"
хочу обнимать его и целовать, а не жить мечтами о фантоме.
тебе проще в этом плане. завёл себе девушку и всё, и совесть тебя не мучает.
а я так не могу. наверное, моё место в средневековье, но забросило меня не туда.
это для тебя я - игрушка, а ты для меня - жизнь, был частью её... был...
и я не хочу возвращаться к тому, с чем уже попрощалась...
знаешь, есть такая китайская мудрость "Цени то, что было в прошлом, но не позволяй этому загораживать твоё будущее".
вроде всё. что хотела сказать, я сказала. выбор за тобой. Хочешь со мной общаться – пожалуйста, мне не жалко. но большего не будет.
пока."
что из этого получится, я не знаю.
поживём - увидим.
а пока, спокойной ночи.

@настроение: надоело

12:17 

Я просто тень на его фотографиях...
Иногда так хочется уйти...
забыть, что ты человек и, что ты есть...
снять эти босоножки на невероятном каблуке...
и босиком...
по разбитым мечтам...
чтоб осколки впивались в ноги...
падая на колени...
помнить...
что нужно снова подняться...
помнить...
ради чего всё это...
и даже тогда...
когда любить больше не хочется...
и даже если...
не хочется больше жить...
заставлять...
себя идти дальше...
поднимаясь с колен...
ради того...
чтоб видеть...
твои глаза...
ради того...
чтобы слышать...
твой смех...
ради того...
чтобы молча кричать...
что ты мне нужен...
ради того...
чтобы быть...
тенью на твоих фотографиях...
ради тебя...
даже если тебе...
это не нужно...

22:54 

Аромат земляники

Я просто тень на его фотографиях...
Сегодня весь день провела на даче.
здОрово было...
сначала с братишкой поливали друг друга из шланга, потом я из этого же шланга делала радугу))
ходили с мамой за земляникой - это просто потрясающе...
такие душистые, сладкие ягоды...
ковром рассыпаные по поляне, их так много, что глаза разбегаются, пока срываешь одну и отправляешь в рот уже видишь ещё десяток...
подносишь к лицу горсти полные ягод, вдыхаешь их аромат и сразу перед глзами всплывают картинки из детства...
помню как с мамой ходили их собирать в деревне, а потом лепили вареники... самые вкусные вареники во всей моей жизни...
а потом мы поливали грядки, я вся изгваздалась в грязи есессно, не удержалась и эту самую грязь месила руками минут 15...
и неважно, что пришлось отмывать руки приблизительно столько же)))
правда всё это премежалось с периодическими напоминаниями о том, что пора бы уже пойти учить физику..
но я на них так же периодически не реагировала...
в общем день прошёл просто замечательно...

19:59 

паутина

Я просто тень на его фотографиях...
я запуталась в себе... я не знаю, что делать и стоит ли что-то делать...
я не хочу , что бы он ушёл из моей жизни...
я думала, что хоть капельку повзрослела... а оказалось, что нет... я всё та же маленькая глупая девочка...
а иначе даже мыслей таких мне бы в голову не пришло...
кстати, где-то читала или слышала, что взрослых людей не существует, есть только сильно испуганные дети, которые хотят казаться взрослыми... кто знает, может оно и так на самом деле...
я больше не хочу наступать на эти грабли, хватит с меня одного потерянного навсегда друга... было больно и пусто... больше не хочу...
тогда зачем эти предательские мысли снова лезут в мою грешную голову?...
я не хочу, чтобы он ушёл из моей жизни, не хочу...
не могу теперь представить, что будет если мы перестанем общаться...
кто будет ругать меня за то, что я "опять не в юбке"?..
кто будет говорить, что я "никогда не держала в руках расчёску"?..
кто будет заставлять ходить по лужам и гонять по ступенькам ради полтораминутного фильма?..
кто будет говорить, что "всё будет хорошо"?
кто будет тихим мягким, тёплым голосом разговаривать со мной обо всём на свете?..
кто?..
если бы дело было только в том, что я боюсь его реакции, хотя и в этом тоже......
я боюсь его потерять...
есть два варианта развития событий:
либо я ему нравлюсь и мы таки будем вместе, либо в моей жизни станет на одного человека меньше...
конечно есть ещё третий вариант и даже четвёртый, пятый, но я, как всегда, из крайности в крайность...
над первым вариантом мне думать нельзя... и верить мне в это тоже нельзя...
почему?
потому что, как только я в него поверю, я с ним поговорю...
остаётся второй... по всей видимости самый реальный...
но вот в это почему-то верить совсем не хочется...
и я не знаю, что делать...
в голове всё чаще прокручивается мысль, что нужно с ним поговорить...
что нужно в конце концов найти в себе силы и начать ЖИТЬ, а не существовать...
но в след за этой мыслью приходит вторая...
а что если всё-таки нет... что если второй вариант, который более реальный...
не хочу его терять, не хочу и не могу...
всё чаще смотрю на него и создаётся впечатление, что ему это просто не нужно...
у него есть учёба, работа, друзья, фотографии, его вера... и ещё много других жизненных ценностей, а для меня в его жизни места нет...разве что в качестве тени на фотографиях
не знаю что делать не знаю...
"Лучше жалеть о том, что сделано чем о том, что не сделано"(с)

05:18 

Лёд

Я просто тень на его фотографиях...
Мне открыть бы окно и с тобою пройтись по карнизу,
В закоулках дождя пробежать по пустынным полям
Сквозь туманы, укрывшие раннее утро, как ризы
И кричать: «Я тебя никому никогда не отдам!»

В кружевах переплётов зелёных серёжек берёзы
Заблудиться, забыть всё о том кто мы есть и зачем.
На листочках весенних росинки, как чистые слёзы –
Мы теперь. Только ты всё по-прежнему нем…

Ты на взгляды мои, как всегда, ничего не ответишь,
Не поймёшь, что мне нужен безмерно полёт.
Объективом закроешься, грусти в глазах не заметишь…
Неужели в душе у тебя всё же лёд?..
(18-23.05.07)

13:40 

День ПоБеды

Я просто тень на его фотографиях...
Вот, я снова здесь, кажется...
только что была гроза...
первая этой весной...
а вчера был День Победы...
я ходила на салют... зря...
это великий праздник, но праздник грустный...
столько людей отдали свои жизни защищая свою страну, свою Родину, за то, чтобы сегодня я могда жить, жить под мирным небом, быть свободной...
а современное поколение до такой степени его опошлило...
противно смотреть...
теперь это лищшний повод выпить, отдохнуть, оттянуться...
как мы дошли до такого?..

@настроение: Разочарование

14:09 

Послесловие

Я просто тень на его фотографиях...
Полоснул по окну - дождь...
Знаю, ты не меня - ждёшь...
И дороги назад - нет,
Ты в моей жизни лишь - след...

Я хочу жить, хочу - петь,
В небо мне бы, хочу - лететь,
Крыльям - ветер пути - свет,
Разум есть, но в устах - бред...

За собой ты закрой - дверь...
Больше нет и не будет - потерь...
Оставляй за собой - смех...
Твой невинный обман - грех...

И теперь ты один - знай...
Я теперь ухожу...
Прощай...
29.04.2007

@музыка: МОЛЧАНИЕ

@настроение: ОТПУСКАЮ

22:31 

тайны, секреты и снова тайны...

Я просто тень на его фотографиях...
кошмар...
сплошные закрытые записи...
аж самой страшно...
от кого прячусь? зачем прячусь? стоит ли прятаться?
наверное нет...
а зачем всё это?
боюсь...
боюсь, что кто-то сможет увидеть меня настоящую...
увидеть и не понять...
и мне будет неприятно если не поймут...
а если поймут страшно...
чего боюсь?
не знаю.
зачем?
не понятно...
бред...
вся жизнь сплошной бред...
а зачем бред?
чтоб никто не догадался.
как в анекдоте про селёдку...
почему я так боюсь открываться людям?
потому что люди могут сделать больно...
люди!!!!
зачем вы делаете друг другу больно????
зачем вы делаете больно мне????
кто-нибудь!!!!
все молчат...
за окном тихо...
слышен лишь шорох проезжающих мимо машин и шёпот ветра...
даже луна молчит...
пойду и я посплю...

@музыка: шорох проезжающих мимо машин и шёпот ветра...

22:15 

Я просто тень на его фотографиях...
зачем он меня мучает?
ну зачем?
неужели не наигрался ещё?
опять повесил на меня выбор будем мы общаться или нет...
а я сказала, что подумаю...
а чего тут думать я давно всё решила...
не надо мне больше такой радости в жизни, хватит уже с меня, надоело...
почему я должна всё это терпеть?
я ж ему не клялась в печали и радости... и так далее...
вот.
я его прощаю, точнее уже простила...
потому что надо прощать, надо уметь прощать...
но в свою жизнь я его больше не пущу...
мне всё равно пьяный он был или трезвый, когда писал это всё... это не важно.
если он это написал, значит он так думает..
"что у трезвого на уме, то пьяный уже сделал"...
вот он и сделал и сказал всё что мог и хотел...
довёл меня до слёз и хочет остаться моим другом...
замечательно...
нет.
всё.
надо быть сильнее этого!
и я буду сильнее!
у меня впереди долгая и счастливая жизнь!!!
и я в это верю!!!

16:03 

Я просто тень на его фотографиях...
а я-то думала, почему он про меня вдруг вспомнил?
зачем вдруг я стала ему нужна?
неужели на самом деле я ему нравлюсь?
нееет
просто он расстался с девушкой...
а я - дура...
а сегодня он ушёл...
ушёл навсегда...
написал "прощай, le-le4ka"...
а мне сейчас пусто...
пусто внутри, пусто снаружи, пусто...
как будто он прочёл то, что я ему писала...
как будто услышал, как плакала душа...
вот и ушло прошлое...
прошлое, от которого я убегала...
прошлое, к которому почти вернулось...
прошлое, которое хотело попасть в будущее...
теперь ушло...
ушло и напоследок плюнуло в душу...
я попросила прощения за всё...
за то, что влюбилась, как дура...
за то, что сразу не поняла, что ему на меня плевать...
за письма, смски, стихи...
и он ушёл...
за мной никаких долгов...
за ним тоже...
только моя растоптанная душа, но это уже не его проблемы...
это уже мои...
только мои и ничьи больше...


поднимаемся с колен, отряхиваемся, голову выше и вперёд...
только бы больше не спотыкаться...


@настроение: пустота

17:38 

Я просто тень на его фотографиях...
Марина Цветаева


Не думаю, не жалуюсь, не спорю.
Не сплю.
Не рвусь
ни к солнцу, ни к луне, ни к морю,
Ни к кораблю.

Не чувствую, как в этих стенах жарко,
Как зелено в саду.
Давно желанного и жданного подарка
Не жду.

Не радует ни утро, ни трамвая
Звенящий бег.
Живу, не видя дня, позабывая
Число и век.

На, кажется, надрезанном канате
Я - маленький плясун.
Я - тень от чьей-то тени. Я - лунатик
Двух темных лун.





16:54 

письмо, которое никогда не будет отправлено...

Я просто тень на его фотографиях...
Руслан!
отпусти меня... умоляю отпусти...
верни мне моё небо!
верни мне мою свободу!
смогу ли я взлететь?.. не знаю...
но хочу попробовать, хочу...
хочу снова чувствовать небо под упругим крылом, потоки воздуха, поднимающие меня к Солнцу...
хочу летать наперегонки с ветрами, хочу гулять босиком по луне, хочу жить!!!!
хотя кто знает, может от тебя я просто уйду к другому...
отдам ему крылья, сама протяну верёвку, завяжу себе руки...
так было с тобой...
ты держишь меня, не пускаешь, зачем?
зачем я тебе?
ты меня не любишь я знаю...
я тебе нравлюсь?
может быть, но ведь девченок, которые тебя нравятся море...
зачем тебе я???
ну отпусти ты меня, перестань писать, забудь номер телефона, номер аськи, забудь электронный адрес и реальный...
зачем ты меня мучаешь? зачем я себя мучаю?
зачем?


Мысли вслух или ...

главная