Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

I'm caught between two different worlds,
I long for one more night on Earth...(с)
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
11:45 

Я просто тень на его фотографиях...
Вот я и присоединяюсь к Вам.
Рада я этому или нет? на знаю, трудно сказать...
с одной стороны иметь возможность высказаться - это то, чего мне зачастую не хватает, когда хочется кричать о том, что у меня в душе, но приходится молчать или говорить шепотом.
с другой - один умный человечек недавно сказал мне, что все слова в компьютере - они мёртвые, что единственный правильный способ оставлять слова - бумага... Бумага живая, а цифра мёртвая... и я понимаю, что он прав...
я вспоминаю книжку Антуана де Сент-Экзюпери "Маленький принц", он там говорит, что взрослые живут в мире цифр, так может я тоже становлюсь взрослой? может...
я начала забывать, что такое радоваться снегу... это чувство, которое накрывало меня с головой раньше и способно было вытеснить все остальные мысли и чувства, а теперь, по крайней мере в последнее время оно уже не такое яркое...
глупо, наверное, писать весной про снег, но... я просто не нахожу другого примера.
вот так получилось...
в общем кто знает, как сложится, может быть я даже не стану больше ничего писать и заведу себе нормальный реальный дневник...
с замочком, чтоб никто не прочёл... и в нём будут живые слова, живые мысли, живые...
осталось понять живая ли я...
пока.

@музыка: Blank & Jones - Fallen

@настроение: сомнения...

01:10 

Анькин День Рождения!

Я просто тень на его фотографиях...
сидим с подружкой. вчера у неё был День Рождения... клёвый день - такое впечатление, что не ей 18 исполнилось, а мне..
она очень хороший человечек, добрый, светлый и просто чудесный...
я очень рада, что судьба предоставила мне замечательную возможность узнать её и дружить с ней.
это просто чудо!!!!!
везёт мне на хороших людей... за что мне такое везение не знаю, но это клёво...
спасибо небесам!!!!!

@настроение: праздничное

12:09 

странная штука жизнь....

Я просто тень на его фотографиях...
да, очень странная...
чувствуешь одно, думаешь другое, говоришь третье, а человек, с которым говоришь, понимает четвёртое... вот так люди и не понимают друг друга... повышается уровень энтропии и количество бреда, которого и так предостаточно в этом мире...
странно это всё, очень странно...
почему нельзя отдать человеку кусочек своей души, чтобы он понял, что ты чувствуешь, чтобы не было никаких вопросов и непониманий?..
наверное жизнь была бы тогда слишком простой, а это не интересно... жить так было бы слишком просто...
закат, романтика и человек, который нравится рядом... вроде бы что ещё нужно... но рядом не значит с тобой - близко, но далеко...
и сказать что-то трудно и хочется просто слушать его бархатный голос, но это всё слишком не понятно и трудно...
а прошлое не отпускает, прошлое пишет, что скучает и зовёт вернуться...
не пускает в будущее...
странная штука жизнь, странная...

12:55 

Как умирает время...

Я просто тень на его фотографиях...
Как умирает время?
Оно превращается в пепел,
В пыль и пески Сахары...
Холодом в чьих-то глазах,

Ветром прощальным летним,
Мыслью последней станет
И недосказанным словом
На ледяных губах.

Морем и каплей, птицей
Оно в небеса взовьётся
И беспробудным сонным
Зельем кривых зеркал...

Как умирает время?
Никто его не заметит
Только потом осознает,
Что опять опоздал....

13:15 

серость...

Я просто тень на его фотографиях...
а у меня до жути скушный дневник...
ни картинок вам, ни фона...
хех...
а зачем? а смысл?
такой же, как жизнь...
серый и скучный и может даже чуточку бессмысленный *Апчхи... Будь здорова! а ведь правду говорю...*
надо будет что-то менять.
для начала в жизни, потом, если получится, в дневнике...
вот


15:09 

Я просто тень на его фотографиях...
мне без него уже тяжело...
а я ведь знаю его всего месяц...
почему? почему я так быстро открываю душу людям? зачем? неужели прошлые ошибки меня совсем-совсем ничему не научили?
я вспоминаю, как было больно и в сотый раз спрашиваю себя: "А оно тебе надо?".
и в сотый раз получаю положительный ответ...
странно...
я и хочу, и не хочу...
он не такой, как все, и чувства мои (если они есть) не такие, как были к другим.
мне с ним спокойно... никогда такого не было...
мне с ним спокойно и хорошо...
хочется, чтоб было, как в песне:
"Дай мне руку, душа моя!
у меня хватит сил на двоих"
Я ХОЧУ, ЧТОБ ОН БЫЛ РЯДОМ СО МНОЙ!!!

10:28 

Я просто тень на его фотографиях...
Сегодня природе захотелось лета...
сегодня она подарила всем осколок июньского неба...
сегодня утром я открыла окно и в комнату ворвался свежий свободный ветер, он потрепал на моей макушке волосы и улетел дальше...
это не передать словами, это сложно объяснить, это жизнь...
и она сегодня в моей крови, и она сегодня во мне!!!

18:51 

маленькое чудо...

Я просто тень на его фотографиях...
а сегодня идёт дождь...
и утром, когда было тихо я слушала его шёпот, шелест ветра и пение птиц...
сегодня увидела, что на дереве рядом с моим подъездом распустились первые листочки, нежные, маленькие, трогательные... украшенные бриллиантовыми каплями дождя...
почему я не фотограф?..
удивительное маленькое чудо, недолговечное, хрупкое, живое...
вокруг нас много таких чудес, но мы их почему-то не замечаем...
очень жаль...
мы разучились смотрть, мы разучились видеть... почему?..
мы подобны белкам в колесе... бег по замкнутому кругу, всё время вперёд - всё время на месте...
не замечаем ничего, что нас окружает, а стоит остановиться, оглядеться и глаз не оторвёшь...
но мы, ничего не замечая, бежим и пытаемся всё успеть...
мы бежим и время бежит, и чем быстрее мы бежим, тем больше ускоряется время...
почему спичка утром сгорает быстрее, чем вечером?

@настроение: светлое

15:29 

Тебе...

Я просто тень на его фотографиях...
я буду рисовать образы...
а ты составь из них картинку и найди недостающую деталь...
я буду писать слова в воздухе и отправлять к тебе их с ветром...
а ты услышь их и расставь знаки препинания...
я буду говорить фразы...
а ты пойми их и заметь то, что спрятано за словами...
есть только ты и есть я...
найди во мне меня настоящую...
и я покажу тебе себя, какая я есть...

16:54 

письмо, которое никогда не будет отправлено...

Я просто тень на его фотографиях...
Руслан!
отпусти меня... умоляю отпусти...
верни мне моё небо!
верни мне мою свободу!
смогу ли я взлететь?.. не знаю...
но хочу попробовать, хочу...
хочу снова чувствовать небо под упругим крылом, потоки воздуха, поднимающие меня к Солнцу...
хочу летать наперегонки с ветрами, хочу гулять босиком по луне, хочу жить!!!!
хотя кто знает, может от тебя я просто уйду к другому...
отдам ему крылья, сама протяну верёвку, завяжу себе руки...
так было с тобой...
ты держишь меня, не пускаешь, зачем?
зачем я тебе?
ты меня не любишь я знаю...
я тебе нравлюсь?
может быть, но ведь девченок, которые тебя нравятся море...
зачем тебе я???
ну отпусти ты меня, перестань писать, забудь номер телефона, номер аськи, забудь электронный адрес и реальный...
зачем ты меня мучаешь? зачем я себя мучаю?
зачем?


17:38 

Я просто тень на его фотографиях...
Марина Цветаева


Не думаю, не жалуюсь, не спорю.
Не сплю.
Не рвусь
ни к солнцу, ни к луне, ни к морю,
Ни к кораблю.

Не чувствую, как в этих стенах жарко,
Как зелено в саду.
Давно желанного и жданного подарка
Не жду.

Не радует ни утро, ни трамвая
Звенящий бег.
Живу, не видя дня, позабывая
Число и век.

На, кажется, надрезанном канате
Я - маленький плясун.
Я - тень от чьей-то тени. Я - лунатик
Двух темных лун.





16:03 

Я просто тень на его фотографиях...
а я-то думала, почему он про меня вдруг вспомнил?
зачем вдруг я стала ему нужна?
неужели на самом деле я ему нравлюсь?
нееет
просто он расстался с девушкой...
а я - дура...
а сегодня он ушёл...
ушёл навсегда...
написал "прощай, le-le4ka"...
а мне сейчас пусто...
пусто внутри, пусто снаружи, пусто...
как будто он прочёл то, что я ему писала...
как будто услышал, как плакала душа...
вот и ушло прошлое...
прошлое, от которого я убегала...
прошлое, к которому почти вернулось...
прошлое, которое хотело попасть в будущее...
теперь ушло...
ушло и напоследок плюнуло в душу...
я попросила прощения за всё...
за то, что влюбилась, как дура...
за то, что сразу не поняла, что ему на меня плевать...
за письма, смски, стихи...
и он ушёл...
за мной никаких долгов...
за ним тоже...
только моя растоптанная душа, но это уже не его проблемы...
это уже мои...
только мои и ничьи больше...


поднимаемся с колен, отряхиваемся, голову выше и вперёд...
только бы больше не спотыкаться...


@настроение: пустота

22:15 

Я просто тень на его фотографиях...
зачем он меня мучает?
ну зачем?
неужели не наигрался ещё?
опять повесил на меня выбор будем мы общаться или нет...
а я сказала, что подумаю...
а чего тут думать я давно всё решила...
не надо мне больше такой радости в жизни, хватит уже с меня, надоело...
почему я должна всё это терпеть?
я ж ему не клялась в печали и радости... и так далее...
вот.
я его прощаю, точнее уже простила...
потому что надо прощать, надо уметь прощать...
но в свою жизнь я его больше не пущу...
мне всё равно пьяный он был или трезвый, когда писал это всё... это не важно.
если он это написал, значит он так думает..
"что у трезвого на уме, то пьяный уже сделал"...
вот он и сделал и сказал всё что мог и хотел...
довёл меня до слёз и хочет остаться моим другом...
замечательно...
нет.
всё.
надо быть сильнее этого!
и я буду сильнее!
у меня впереди долгая и счастливая жизнь!!!
и я в это верю!!!

22:31 

тайны, секреты и снова тайны...

Я просто тень на его фотографиях...
кошмар...
сплошные закрытые записи...
аж самой страшно...
от кого прячусь? зачем прячусь? стоит ли прятаться?
наверное нет...
а зачем всё это?
боюсь...
боюсь, что кто-то сможет увидеть меня настоящую...
увидеть и не понять...
и мне будет неприятно если не поймут...
а если поймут страшно...
чего боюсь?
не знаю.
зачем?
не понятно...
бред...
вся жизнь сплошной бред...
а зачем бред?
чтоб никто не догадался.
как в анекдоте про селёдку...
почему я так боюсь открываться людям?
потому что люди могут сделать больно...
люди!!!!
зачем вы делаете друг другу больно????
зачем вы делаете больно мне????
кто-нибудь!!!!
все молчат...
за окном тихо...
слышен лишь шорох проезжающих мимо машин и шёпот ветра...
даже луна молчит...
пойду и я посплю...

@музыка: шорох проезжающих мимо машин и шёпот ветра...

14:09 

Послесловие

Я просто тень на его фотографиях...
Полоснул по окну - дождь...
Знаю, ты не меня - ждёшь...
И дороги назад - нет,
Ты в моей жизни лишь - след...

Я хочу жить, хочу - петь,
В небо мне бы, хочу - лететь,
Крыльям - ветер пути - свет,
Разум есть, но в устах - бред...

За собой ты закрой - дверь...
Больше нет и не будет - потерь...
Оставляй за собой - смех...
Твой невинный обман - грех...

И теперь ты один - знай...
Я теперь ухожу...
Прощай...
29.04.2007

@музыка: МОЛЧАНИЕ

@настроение: ОТПУСКАЮ

13:40 

День ПоБеды

Я просто тень на его фотографиях...
Вот, я снова здесь, кажется...
только что была гроза...
первая этой весной...
а вчера был День Победы...
я ходила на салют... зря...
это великий праздник, но праздник грустный...
столько людей отдали свои жизни защищая свою страну, свою Родину, за то, чтобы сегодня я могда жить, жить под мирным небом, быть свободной...
а современное поколение до такой степени его опошлило...
противно смотреть...
теперь это лищшний повод выпить, отдохнуть, оттянуться...
как мы дошли до такого?..

@настроение: Разочарование

05:18 

Лёд

Я просто тень на его фотографиях...
Мне открыть бы окно и с тобою пройтись по карнизу,
В закоулках дождя пробежать по пустынным полям
Сквозь туманы, укрывшие раннее утро, как ризы
И кричать: «Я тебя никому никогда не отдам!»

В кружевах переплётов зелёных серёжек берёзы
Заблудиться, забыть всё о том кто мы есть и зачем.
На листочках весенних росинки, как чистые слёзы –
Мы теперь. Только ты всё по-прежнему нем…

Ты на взгляды мои, как всегда, ничего не ответишь,
Не поймёшь, что мне нужен безмерно полёт.
Объективом закроешься, грусти в глазах не заметишь…
Неужели в душе у тебя всё же лёд?..
(18-23.05.07)

19:59 

паутина

Я просто тень на его фотографиях...
я запуталась в себе... я не знаю, что делать и стоит ли что-то делать...
я не хочу , что бы он ушёл из моей жизни...
я думала, что хоть капельку повзрослела... а оказалось, что нет... я всё та же маленькая глупая девочка...
а иначе даже мыслей таких мне бы в голову не пришло...
кстати, где-то читала или слышала, что взрослых людей не существует, есть только сильно испуганные дети, которые хотят казаться взрослыми... кто знает, может оно и так на самом деле...
я больше не хочу наступать на эти грабли, хватит с меня одного потерянного навсегда друга... было больно и пусто... больше не хочу...
тогда зачем эти предательские мысли снова лезут в мою грешную голову?...
я не хочу, чтобы он ушёл из моей жизни, не хочу...
не могу теперь представить, что будет если мы перестанем общаться...
кто будет ругать меня за то, что я "опять не в юбке"?..
кто будет говорить, что я "никогда не держала в руках расчёску"?..
кто будет заставлять ходить по лужам и гонять по ступенькам ради полтораминутного фильма?..
кто будет говорить, что "всё будет хорошо"?
кто будет тихим мягким, тёплым голосом разговаривать со мной обо всём на свете?..
кто?..
если бы дело было только в том, что я боюсь его реакции, хотя и в этом тоже......
я боюсь его потерять...
есть два варианта развития событий:
либо я ему нравлюсь и мы таки будем вместе, либо в моей жизни станет на одного человека меньше...
конечно есть ещё третий вариант и даже четвёртый, пятый, но я, как всегда, из крайности в крайность...
над первым вариантом мне думать нельзя... и верить мне в это тоже нельзя...
почему?
потому что, как только я в него поверю, я с ним поговорю...
остаётся второй... по всей видимости самый реальный...
но вот в это почему-то верить совсем не хочется...
и я не знаю, что делать...
в голове всё чаще прокручивается мысль, что нужно с ним поговорить...
что нужно в конце концов найти в себе силы и начать ЖИТЬ, а не существовать...
но в след за этой мыслью приходит вторая...
а что если всё-таки нет... что если второй вариант, который более реальный...
не хочу его терять, не хочу и не могу...
всё чаще смотрю на него и создаётся впечатление, что ему это просто не нужно...
у него есть учёба, работа, друзья, фотографии, его вера... и ещё много других жизненных ценностей, а для меня в его жизни места нет...разве что в качестве тени на фотографиях
не знаю что делать не знаю...
"Лучше жалеть о том, что сделано чем о том, что не сделано"(с)

22:54 

Аромат земляники

Я просто тень на его фотографиях...
Сегодня весь день провела на даче.
здОрово было...
сначала с братишкой поливали друг друга из шланга, потом я из этого же шланга делала радугу))
ходили с мамой за земляникой - это просто потрясающе...
такие душистые, сладкие ягоды...
ковром рассыпаные по поляне, их так много, что глаза разбегаются, пока срываешь одну и отправляешь в рот уже видишь ещё десяток...
подносишь к лицу горсти полные ягод, вдыхаешь их аромат и сразу перед глзами всплывают картинки из детства...
помню как с мамой ходили их собирать в деревне, а потом лепили вареники... самые вкусные вареники во всей моей жизни...
а потом мы поливали грядки, я вся изгваздалась в грязи есессно, не удержалась и эту самую грязь месила руками минут 15...
и неважно, что пришлось отмывать руки приблизительно столько же)))
правда всё это премежалось с периодическими напоминаниями о том, что пора бы уже пойти учить физику..
но я на них так же периодически не реагировала...
в общем день прошёл просто замечательно...

12:17 

Я просто тень на его фотографиях...
Иногда так хочется уйти...
забыть, что ты человек и, что ты есть...
снять эти босоножки на невероятном каблуке...
и босиком...
по разбитым мечтам...
чтоб осколки впивались в ноги...
падая на колени...
помнить...
что нужно снова подняться...
помнить...
ради чего всё это...
и даже тогда...
когда любить больше не хочется...
и даже если...
не хочется больше жить...
заставлять...
себя идти дальше...
поднимаясь с колен...
ради того...
чтоб видеть...
твои глаза...
ради того...
чтобы слышать...
твой смех...
ради того...
чтобы молча кричать...
что ты мне нужен...
ради того...
чтобы быть...
тенью на твоих фотографиях...
ради тебя...
даже если тебе...
это не нужно...

Мысли вслух или ...

главная