Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

I'm caught between two different worlds,
I long for one more night on Earth...(с)
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
11:24 

тадам

Я просто тень на его фотографиях...
тадам

10:49 

Я просто тень на его фотографиях...
да идите вы все в ЖОПУ друзья хреновы!!!!!!!!
бесите!!!!!!!
конечно, зачем я вообще кому-то нужна....
нахрена спрашивается????
не хотите не надо!!!!!!!

00:22 

и снова здравствуйте...

Я просто тень на его фотографиях...
как же я устала от этого всего...
опять написал Руслан..
опять виновата я...
оставила телефон без блока в сумке...
что из этого вышло? ничего хорошего... щас процитирую...
"Вот видишь даже твой телефон хочет общаться со мной. А ты не хочешь..."
"Всё таки я не безразличен одной симпатичной и миленькой девченочке на свете"
"Тебе, разумеется же"
"А я о тебе часто думаю. но ты удаляешь мой номер частенько, и я уже боюсь первым начинать разговор."
"Я боюсь обидеть или ранить твою хрупкую душу. Честно-честно"
"Прости"
"Я хочу прижаться к тебе, ощутить тепло твоих нежных рук"

я знаю, что сама виновата- не стоило оставлять его в своём контакт-листе... не нужно было...
теперь расплачиваюсь... ничего...нам не привыкать.
я уже отправила ему на мыло письмо. вот это:
"Привет! вот уж не думала, что когда-нибудь ещё буду писать тебе письмо...
да и сейчас не понимаю, зачем я его тебе пишу.
наверное, всё-таки нужно поставить всё на свои места.
хотя, если тебе это не нужно, можешь его не читать.
и вполне вероятно, что многое написанное в этом письме покажется тебе глупым. мне уже всё равно.
насчёт общения, если мы с тобой и будем общаться, то только как друзья, даже не друзья, а просто знакомые.
потому, что я устала наступать на одни и те же грабли...
и я тебя очень прошу, не присылай мне больше сообщений плана - "я хочу прижаться к тебе, ощутить тепло твоих нежных рук"
не мучай меня. не надо. мне и без этого не легко.
я так же не могу понять, зачем ты мне пишешь. ведь тебе это не нужно. я точно знаю.
и я от этого уже порядком устала. устала оттого, что ты в моей жизни есть, и в то же время тебя в ней нет.
устала быть одна, если хочешь...
я хочу элементарно видеть рядом с собой человека, который мне нужен, каждый день.
хочу иметь возможность позвонить ему и сказать: "А давай сходим, прогуляемся?"
хочу обнимать его и целовать, а не жить мечтами о фантоме.
тебе проще в этом плане. завёл себе девушку и всё, и совесть тебя не мучает.
а я так не могу. наверное, моё место в средневековье, но забросило меня не туда.
это для тебя я - игрушка, а ты для меня - жизнь, был частью её... был...
и я не хочу возвращаться к тому, с чем уже попрощалась...
знаешь, есть такая китайская мудрость "Цени то, что было в прошлом, но не позволяй этому загораживать твоё будущее".
вроде всё. что хотела сказать, я сказала. выбор за тобой. Хочешь со мной общаться – пожалуйста, мне не жалко. но большего не будет.
пока."
что из этого получится, я не знаю.
поживём - увидим.
а пока, спокойной ночи.

@настроение: надоело

11:32 

Я устала...

Я просто тень на его фотографиях...
да опять... да снова...
мне уже самой кажется, что я начинаю уставать уставать...
я устаю от всего...
от безразличия...
от жалости...
от людей...
и от их отсутствия...
устаю от того, что рядом никого нет... я не о парне...
и устаю от того, что вокруг одни идиоты... конечно не все, но по большей части...
днём устаю от света...
ночью-от темноты...
устаю от ICQ... поэтому не ищите меня там в ближайшее время...
устаю от соседки...
от того, что люди, необходимые люди, отмахиваются, как от назойливой мухи...
от того, что на меня давят...
устаю от Самары...
от её вечернего смога...
и от Сызрани...
от хачей устаю... я не расистка, но они уже реально достали ...
устаю от телевизора...
и от лекций по мат. анализу...
устаю от безысходности...
от сидения на окне...
от одиночества...
от мыслей устаю...
от отсутствия возможности выразить их в стихах... потому что не для кого писать ...
устаю быть нужной тем, кто не нужен мне...
устаю скучать...
и ждать тоже...
устаю мечтать... но жить без мечты не могу ...
и от музыки...
устаю...

22:26 

Я жила...

Я просто тень на его фотографиях...

я учила котёнка мурлыкать, лазала по горам, держала в рукеящерицу, настоящую, живую…она такая прикольненькая и вся в чешуйках, прочитала «Алыепаруса» кстати, достаточно сложно читается, на мой взгляд… не увлекает, не цепляет, не захватывает. я ожидала большего ,просыпалась после обеда ну что с меня взять – соня, она и в деревне соня, кормила лошадь с руки яблоками, пилачай и отплёвывалась от чаинок:),так и не попробовала кумыс а жаль всегда хотела узнать, что это за напиток и какого он вкуса, держала кроликов за уши ужасно царапучие существа, держала занавеску в автобусе, а она трепыхалась в моейруке, как птица, пойманная в силки, гуляла босиком по ручью и по траве,кидалась в двоюродного брата колючками не просто так конечно, он первый начал,собирала букет из подручных тобишь подножных растений: колосья пшеницы, ржи,овса, цветки цикория и ещё какие-то травы, опознать которые мне не удалось,т.к. я не биолог и фотографировала…

всё подряд, наверное… естественно половина, а то и больше,фотографий не получились., но разве это самое важное?

я жила… <o:p></o:p>


19:59 

паутина

Я просто тень на его фотографиях...
я запуталась в себе... я не знаю, что делать и стоит ли что-то делать...
я не хочу , что бы он ушёл из моей жизни...
я думала, что хоть капельку повзрослела... а оказалось, что нет... я всё та же маленькая глупая девочка...
а иначе даже мыслей таких мне бы в голову не пришло...
кстати, где-то читала или слышала, что взрослых людей не существует, есть только сильно испуганные дети, которые хотят казаться взрослыми... кто знает, может оно и так на самом деле...
я больше не хочу наступать на эти грабли, хватит с меня одного потерянного навсегда друга... было больно и пусто... больше не хочу...
тогда зачем эти предательские мысли снова лезут в мою грешную голову?...
я не хочу, чтобы он ушёл из моей жизни, не хочу...
не могу теперь представить, что будет если мы перестанем общаться...
кто будет ругать меня за то, что я "опять не в юбке"?..
кто будет говорить, что я "никогда не держала в руках расчёску"?..
кто будет заставлять ходить по лужам и гонять по ступенькам ради полтораминутного фильма?..
кто будет говорить, что "всё будет хорошо"?
кто будет тихим мягким, тёплым голосом разговаривать со мной обо всём на свете?..
кто?..
если бы дело было только в том, что я боюсь его реакции, хотя и в этом тоже......
я боюсь его потерять...
есть два варианта развития событий:
либо я ему нравлюсь и мы таки будем вместе, либо в моей жизни станет на одного человека меньше...
конечно есть ещё третий вариант и даже четвёртый, пятый, но я, как всегда, из крайности в крайность...
над первым вариантом мне думать нельзя... и верить мне в это тоже нельзя...
почему?
потому что, как только я в него поверю, я с ним поговорю...
остаётся второй... по всей видимости самый реальный...
но вот в это почему-то верить совсем не хочется...
и я не знаю, что делать...
в голове всё чаще прокручивается мысль, что нужно с ним поговорить...
что нужно в конце концов найти в себе силы и начать ЖИТЬ, а не существовать...
но в след за этой мыслью приходит вторая...
а что если всё-таки нет... что если второй вариант, который более реальный...
не хочу его терять, не хочу и не могу...
всё чаще смотрю на него и создаётся впечатление, что ему это просто не нужно...
у него есть учёба, работа, друзья, фотографии, его вера... и ещё много других жизненных ценностей, а для меня в его жизни места нет...разве что в качестве тени на фотографиях
не знаю что делать не знаю...
"Лучше жалеть о том, что сделано чем о том, что не сделано"(с)

22:54 

Аромат земляники

Я просто тень на его фотографиях...
Сегодня весь день провела на даче.
здОрово было...
сначала с братишкой поливали друг друга из шланга, потом я из этого же шланга делала радугу))
ходили с мамой за земляникой - это просто потрясающе...
такие душистые, сладкие ягоды...
ковром рассыпаные по поляне, их так много, что глаза разбегаются, пока срываешь одну и отправляешь в рот уже видишь ещё десяток...
подносишь к лицу горсти полные ягод, вдыхаешь их аромат и сразу перед глзами всплывают картинки из детства...
помню как с мамой ходили их собирать в деревне, а потом лепили вареники... самые вкусные вареники во всей моей жизни...
а потом мы поливали грядки, я вся изгваздалась в грязи есессно, не удержалась и эту самую грязь месила руками минут 15...
и неважно, что пришлось отмывать руки приблизительно столько же)))
правда всё это премежалось с периодическими напоминаниями о том, что пора бы уже пойти учить физику..
но я на них так же периодически не реагировала...
в общем день прошёл просто замечательно...

22:15 

Я просто тень на его фотографиях...
зачем он меня мучает?
ну зачем?
неужели не наигрался ещё?
опять повесил на меня выбор будем мы общаться или нет...
а я сказала, что подумаю...
а чего тут думать я давно всё решила...
не надо мне больше такой радости в жизни, хватит уже с меня, надоело...
почему я должна всё это терпеть?
я ж ему не клялась в печали и радости... и так далее...
вот.
я его прощаю, точнее уже простила...
потому что надо прощать, надо уметь прощать...
но в свою жизнь я его больше не пущу...
мне всё равно пьяный он был или трезвый, когда писал это всё... это не важно.
если он это написал, значит он так думает..
"что у трезвого на уме, то пьяный уже сделал"...
вот он и сделал и сказал всё что мог и хотел...
довёл меня до слёз и хочет остаться моим другом...
замечательно...
нет.
всё.
надо быть сильнее этого!
и я буду сильнее!
у меня впереди долгая и счастливая жизнь!!!
и я в это верю!!!

13:40 

День ПоБеды

Я просто тень на его фотографиях...
Вот, я снова здесь, кажется...
только что была гроза...
первая этой весной...
а вчера был День Победы...
я ходила на салют... зря...
это великий праздник, но праздник грустный...
столько людей отдали свои жизни защищая свою страну, свою Родину, за то, чтобы сегодня я могда жить, жить под мирным небом, быть свободной...
а современное поколение до такой степени его опошлило...
противно смотреть...
теперь это лищшний повод выпить, отдохнуть, оттянуться...
как мы дошли до такого?..

@настроение: Разочарование

22:31 

тайны, секреты и снова тайны...

Я просто тень на его фотографиях...
кошмар...
сплошные закрытые записи...
аж самой страшно...
от кого прячусь? зачем прячусь? стоит ли прятаться?
наверное нет...
а зачем всё это?
боюсь...
боюсь, что кто-то сможет увидеть меня настоящую...
увидеть и не понять...
и мне будет неприятно если не поймут...
а если поймут страшно...
чего боюсь?
не знаю.
зачем?
не понятно...
бред...
вся жизнь сплошной бред...
а зачем бред?
чтоб никто не догадался.
как в анекдоте про селёдку...
почему я так боюсь открываться людям?
потому что люди могут сделать больно...
люди!!!!
зачем вы делаете друг другу больно????
зачем вы делаете больно мне????
кто-нибудь!!!!
все молчат...
за окном тихо...
слышен лишь шорох проезжающих мимо машин и шёпот ветра...
даже луна молчит...
пойду и я посплю...

@музыка: шорох проезжающих мимо машин и шёпот ветра...

16:03 

Я просто тень на его фотографиях...
а я-то думала, почему он про меня вдруг вспомнил?
зачем вдруг я стала ему нужна?
неужели на самом деле я ему нравлюсь?
нееет
просто он расстался с девушкой...
а я - дура...
а сегодня он ушёл...
ушёл навсегда...
написал "прощай, le-le4ka"...
а мне сейчас пусто...
пусто внутри, пусто снаружи, пусто...
как будто он прочёл то, что я ему писала...
как будто услышал, как плакала душа...
вот и ушло прошлое...
прошлое, от которого я убегала...
прошлое, к которому почти вернулось...
прошлое, которое хотело попасть в будущее...
теперь ушло...
ушло и напоследок плюнуло в душу...
я попросила прощения за всё...
за то, что влюбилась, как дура...
за то, что сразу не поняла, что ему на меня плевать...
за письма, смски, стихи...
и он ушёл...
за мной никаких долгов...
за ним тоже...
только моя растоптанная душа, но это уже не его проблемы...
это уже мои...
только мои и ничьи больше...


поднимаемся с колен, отряхиваемся, голову выше и вперёд...
только бы больше не спотыкаться...


@настроение: пустота

12:55 

Как умирает время...

Я просто тень на его фотографиях...
Как умирает время?
Оно превращается в пепел,
В пыль и пески Сахары...
Холодом в чьих-то глазах,

Ветром прощальным летним,
Мыслью последней станет
И недосказанным словом
На ледяных губах.

Морем и каплей, птицей
Оно в небеса взовьётся
И беспробудным сонным
Зельем кривых зеркал...

Как умирает время?
Никто его не заметит
Только потом осознает,
Что опять опоздал....

12:09 

странная штука жизнь....

Я просто тень на его фотографиях...
да, очень странная...
чувствуешь одно, думаешь другое, говоришь третье, а человек, с которым говоришь, понимает четвёртое... вот так люди и не понимают друг друга... повышается уровень энтропии и количество бреда, которого и так предостаточно в этом мире...
странно это всё, очень странно...
почему нельзя отдать человеку кусочек своей души, чтобы он понял, что ты чувствуешь, чтобы не было никаких вопросов и непониманий?..
наверное жизнь была бы тогда слишком простой, а это не интересно... жить так было бы слишком просто...
закат, романтика и человек, который нравится рядом... вроде бы что ещё нужно... но рядом не значит с тобой - близко, но далеко...
и сказать что-то трудно и хочется просто слушать его бархатный голос, но это всё слишком не понятно и трудно...
а прошлое не отпускает, прошлое пишет, что скучает и зовёт вернуться...
не пускает в будущее...
странная штука жизнь, странная...

11:45 

Я просто тень на его фотографиях...
Вот я и присоединяюсь к Вам.
Рада я этому или нет? на знаю, трудно сказать...
с одной стороны иметь возможность высказаться - это то, чего мне зачастую не хватает, когда хочется кричать о том, что у меня в душе, но приходится молчать или говорить шепотом.
с другой - один умный человечек недавно сказал мне, что все слова в компьютере - они мёртвые, что единственный правильный способ оставлять слова - бумага... Бумага живая, а цифра мёртвая... и я понимаю, что он прав...
я вспоминаю книжку Антуана де Сент-Экзюпери "Маленький принц", он там говорит, что взрослые живут в мире цифр, так может я тоже становлюсь взрослой? может...
я начала забывать, что такое радоваться снегу... это чувство, которое накрывало меня с головой раньше и способно было вытеснить все остальные мысли и чувства, а теперь, по крайней мере в последнее время оно уже не такое яркое...
глупо, наверное, писать весной про снег, но... я просто не нахожу другого примера.
вот так получилось...
в общем кто знает, как сложится, может быть я даже не стану больше ничего писать и заведу себе нормальный реальный дневник...
с замочком, чтоб никто не прочёл... и в нём будут живые слова, живые мысли, живые...
осталось понять живая ли я...
пока.

@музыка: Blank &amp; Jones - Fallen

@настроение: сомнения...

13:15 

серость...

Я просто тень на его фотографиях...
а у меня до жути скушный дневник...
ни картинок вам, ни фона...
хех...
а зачем? а смысл?
такой же, как жизнь...
серый и скучный и может даже чуточку бессмысленный *Апчхи... Будь здорова! а ведь правду говорю...*
надо будет что-то менять.
для начала в жизни, потом, если получится, в дневнике...
вот


15:09 

Я просто тень на его фотографиях...
мне без него уже тяжело...
а я ведь знаю его всего месяц...
почему? почему я так быстро открываю душу людям? зачем? неужели прошлые ошибки меня совсем-совсем ничему не научили?
я вспоминаю, как было больно и в сотый раз спрашиваю себя: "А оно тебе надо?".
и в сотый раз получаю положительный ответ...
странно...
я и хочу, и не хочу...
он не такой, как все, и чувства мои (если они есть) не такие, как были к другим.
мне с ним спокойно... никогда такого не было...
мне с ним спокойно и хорошо...
хочется, чтоб было, как в песне:
"Дай мне руку, душа моя!
у меня хватит сил на двоих"
Я ХОЧУ, ЧТОБ ОН БЫЛ РЯДОМ СО МНОЙ!!!

10:08 

Я просто тень на его фотографиях...
Зачем я это сейчас пишу?
не знаю..
что бы потом не забыть почему я так поступаю...
мне сейчас страшно, очень страшно...
но другого выхода нет.
я обещала ему всё рассказать...
он сказал, что хочет это услышать...
Коля...
это твой выбор...
но каким бы он ни был ответственность за него будет лежать на мне...
решаешь ты, и твоё решение от меня никак не зависит...
да и от тебя в принципе тоже...
и я не знаю, правильно ли я поступаю...
и не знаю что будет дальше...
потом...
когда я тебе скажу...
будет по-другому...
хуже? лучше?
нет. просто иначе...
останусь ли я тенью в твоей жизни...
или меня в ней совсем не станет...
или есть третий вариант...
не знаю..

12:17 

Я просто тень на его фотографиях...
Иногда так хочется уйти...
забыть, что ты человек и, что ты есть...
снять эти босоножки на невероятном каблуке...
и босиком...
по разбитым мечтам...
чтоб осколки впивались в ноги...
падая на колени...
помнить...
что нужно снова подняться...
помнить...
ради чего всё это...
и даже тогда...
когда любить больше не хочется...
и даже если...
не хочется больше жить...
заставлять...
себя идти дальше...
поднимаясь с колен...
ради того...
чтоб видеть...
твои глаза...
ради того...
чтобы слышать...
твой смех...
ради того...
чтобы молча кричать...
что ты мне нужен...
ради того...
чтобы быть...
тенью на твоих фотографиях...
ради тебя...
даже если тебе...
это не нужно...

10:28 

Я просто тень на его фотографиях...
Сегодня природе захотелось лета...
сегодня она подарила всем осколок июньского неба...
сегодня утром я открыла окно и в комнату ворвался свежий свободный ветер, он потрепал на моей макушке волосы и улетел дальше...
это не передать словами, это сложно объяснить, это жизнь...
и она сегодня в моей крови, и она сегодня во мне!!!

18:51 

маленькое чудо...

Я просто тень на его фотографиях...
а сегодня идёт дождь...
и утром, когда было тихо я слушала его шёпот, шелест ветра и пение птиц...
сегодня увидела, что на дереве рядом с моим подъездом распустились первые листочки, нежные, маленькие, трогательные... украшенные бриллиантовыми каплями дождя...
почему я не фотограф?..
удивительное маленькое чудо, недолговечное, хрупкое, живое...
вокруг нас много таких чудес, но мы их почему-то не замечаем...
очень жаль...
мы разучились смотрть, мы разучились видеть... почему?..
мы подобны белкам в колесе... бег по замкнутому кругу, всё время вперёд - всё время на месте...
не замечаем ничего, что нас окружает, а стоит остановиться, оглядеться и глаз не оторвёшь...
но мы, ничего не замечая, бежим и пытаемся всё успеть...
мы бежим и время бежит, и чем быстрее мы бежим, тем больше ускоряется время...
почему спичка утром сгорает быстрее, чем вечером?

@настроение: светлое

Мысли вслух или ...

главная